Dobré vtipy na 30.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Američan je tvor, ktorý zje čokoľvek, ak je to medzi dvoma chlebmi.
• Tí americkí politici sú rovnakí blbci ako naši... Včera som v telke videl kalifornského guvernéra, ako na motorke naháňa Marťanov.
• Normálni ľudia, keď chcú zaspať, počítajú ovce. Fandovia Matrixu, počítajú agentov Smithov.
• Ak nejde muž k žene, tak žena ide k Mohamedovi.
• Najmúdrejší medzi blbcami ešte nemusí byť múdry.

 2

Trieda plná blondínok. Učiteľ skúša jednu z nich z počtov:
- No, Majka, koľko je 2+2?
- Päť.
Učiteľ sa zamračí a ostatné blondínky začnú spoločne kričať:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...
- No dobre, ale iba jednu! Majka, koľko je teda 5+5?
- 13.
Učiteľ sa mračí a blondínky znovu kričia:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...
- Dobre, ale skutočne naposledy!! Majka, naposledy 1+1.
- 2.
A blondínky znovu kričia:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...

 3

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a muž na dolnom. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
- Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
- Mám lepší nápad. - odvetí s leskom v očiach muž - Predstierajme, že sme manželia!
- Prečo nie?... - usmeje sa zvodne žena.
- Fajn! - pokračuje muž - Neotravuj ma tu s dekami. Ak ti je zima, choď si niečo vypýtať sama.

 4

Fero je colník. Večer sedia s Marou v obývačke a on polohlasne čosi číta:
- Zľahka položíme ruky na hruď, pomaly ich presúvame na plecia a zvoľna prechádzame dole chrbtom až k bedrám, odtiaľ postupujeme na brucho a vraciame sa nahor k prsiam...
- Čo to čítaš? - vyzvedá Mara s nádejou v hlase - Kamasútru?
- Ale, nie! Príručku k colným prehliadkam.

 5 - Politika

Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
- To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí Satan a pokúša:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
- Ministerský predseda je chuj!!!
- Pán minister, prebuďte sa! - klepe ho v tom ktosi po pleci - Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.

 6

Rozprávajú sa dve malé dievčatká o chlapcoch. Prvá sa pýta:
- Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie?
- Ja si vyhodím korunku... Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. - odvetí druhá - A ty?
- Ja si vyhodím nohavičky... Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.

Rozprávajú sa dvaja anjeli:
- Aká je predpoveď počasia na zajtra?
- Premenlivá oblačnosť.
- To nie je najhoršie! Aspoň si budeme mať na čo sadnúť!

 7

Lord Charles Norton si zavolá sluhu Jamesa a vraví mu:
- James, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?
- No, viete, pane, začína sa riadna zima, - povie prekvapený James po krátkom premýšľaní - všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?
- James, veď ty si génius! - rozžiaria sa lordovi Charlesovi oči - To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!

 8

Blondínka hrá milionára a na prvú otázku minie prvého i druhého žolíka a nakoniec volá priateľke, tiež blondínke:
- Ahoj Marka, tu Dorka, hrám milionára a prvá otázka je: "Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? A: Orol B: Lastovička C: Kukučka D: Bažant?"
- Na betón je to C: Kukučka! - tvrdí kamarátka Marka.
Blondínka teda odpovie správne a skončí hru s výhrou 1000 korún. Večer to kamarátky zapíjajú večer v krčme. Dorka sa pýta Marky:
- Ako to, že si si bola taká istá s odpoveďou?
- Predsa každý vie, že kukučky bývajú v hodinách... - poučí ju Marka.

 9 - Dejepis

Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

 10 - Krátko na koniec

- Včera som prešla inštruktorovi v autoškole cez rozum. - hovorí Dora Mare.
- Ale nehovor. A ako? - vyzvedá Mara.
- Zadným kolesom!

- Prosím ťa, nevieš koľko je hodín? - pýta sa mestský policajt mestského policajta.
- Viem.
- Tak dík.

- Prečo majú mestskí policajti rozopnutý rázporok?
- Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.

- Bol si na Štrbskom plese? - pýta sa mestský policajt mestského policajta.
- Nie, moja žena nerada tancuje.

- Viete, kedy vznikli záporné čísla?
- Keď začali mestským policajtom merať IQ.

Alica, páči sa ti môj nový manžel?
- Ó, drahá! Tebe všetko pristane!

Mišo, ak uhádneš, v ktorej ruke držím fľašu vodky, vypijeme ju, ak neuhádneš rozbijem ju!
- V ľavej!
- No... porozmýšľaj ešte trochu...