Dobré vtipy na 2.9.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• V mladosti každý verí, že svet sa začal až ním, že je tu vlastne všetko kvôli nemu (Goethe)
• Deti začínajú tým, že svojich rodičov milujú, neskôr ich odsudzujú a zriedka, ak vôbec niekedy, im odpúšťajú (O. Wilde)
• Starci radi dávajú dobré rady, aby sa tešili tým, že už nemôžu dávať zlé príklady (Rochefoucauld)
• Blbci, ako takí, nie sú problém! Problém je ich množstvo na cestách.
• Mladík sa stane mužom vtedy, keď prejde od otvorenosti ku komplimentom.

 2

Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho:
- Prosím vás, neviete, kde je tu policajná stanica?
- Prečítajte mi názov tej budovy za mnou. - odvetí jej policajt.
Blondínka sa otočí a číta:
- Po-li-caj-ná-sta-ni-ca. - potom sa obráti k policajtovi a dokončí - A teraz mi to už poviete?

 3

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!

 4

Zhovárajú sa dvaja pražskí Židia. Pán Grünhut vraví:
- Tak jsem vám byl v Africe, a jak jsem byl v té Africe, tak co. Řekl jsem si, že půjdu na hon lvů. Vyšel jsem si do pralesa a najednou slyším z houštiny šramot. Střelím, a co byste řekl? Šest lvů leží tam, já vám říkám, zabitých.
- Šest? Není to trochu moc? - pochybuje pán Kohn.
- Tak řekněme pět. Já to tak akorát nepočítal.
- I pět je moc. Slevěj, pane Grünhut.
- Že jsou to oni, tak byli dva.
- Hm, dva jednou ranou?
- S nimi je tedy řeč... Tak aby neřekli, byl to jeden, ale zato chlapík.
- A byl to vůbec lev?
- Mne se ptají? Já mám všechno vědět? Copak nemám jiné starosti? Jak jsem slyšel v křoví zachrastit, tak jsem šel od toho pryč!

 5 - Politika

Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veď obaja sme z vnútra!

 6

Počas svadobnej cesty idú novomanželia na večeru do hotelovej reštaurácie.
- Na čo máš chuť, drahá?
- Však vieš, miláčik, čo mám najradšej.
- Viem, drahá, ale občas sa treba aj najesť!

Hovorí Fero Mišovi:
- Vieš, čo som zistil? Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára...
- A prečo? Dostal si nejaké vyrážky?
- Nie! Dostal som po papuli!

 7

Fero je na montáži na Sibíri. Telefonuje u Mišo:
- Ferko, pred chvíľkou na TA3 hlásili, že tam u vás sú desné mrazy. Pod mínus 60 stupňov.
- To je blbosť! - odvetí Fero - Najviac ak mínus 20.
- Ale, ja som to teraz videl v televízii...
- Nó... možno niekde je mínus 25, ale to naozaj iba výnimočne.
- Ale veď som videl tie desné zábery! Zmrznuté cesty, snehom zavalené domy...
- Aha! Tak, ty myslíš vonku?... Tak to áno!

 8

Tučná Mara sa rozhodla, že bude držať diétu. Dokonca zmenila aj trasu, ktorou jazdievala do práce, aby nemusela okolo svojej obľúbenej cukrárne. No raz ráno sa objavila v kancelárii s obrovskou tortou v krabici a vysvetľuje kolegyniam:
- Predstavte si, dnes ráno idem celkom náhodou okolo mojej obľúbenej cukrárne a vidím vo výklade túto čudesnú tortu. Obrátila som sa k všemocnému a vyriekla som. "Bože, ak naozaj chceš, aby som zjedla túto obrovskú tortu, tak mi daj nejaké znamenie. Napríklad to urob tak, aby vedľa cukrárne bolo voľné parkovacie miesto." A predstavte si, po polhodine krúženia sa tam skutočne jedno voľné parkovacie miesto objavilo...

 9 - Dejepis

Osemdesiate roky. Československá socialistická republika.
Fero s Mišom sedia v krčme a Fero filozofuje:
- Poviem ti, že ten Lenin mal skutočne pravdu. Socializmus sa naozaj ukázal ako éra elektriny. Do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa nesmieš ani dotknúť.

 10 - Krátko na koniec

Čeľadník v maštali u grófa kydá hnoj a pritom hrozne kľaje.
- Čo sa vám stalo, že tak nadávate?
- Ale, otca mám grófa, syna mám grófa, a musím robiť takúto odpornú robotu...

Do električky nastúpi profesor. Pri dverách sedí dievčatko, vyskočí a uvoľní mu miesto.
- Tak tomu sa povie dobrá výchova, - povie profesor. - A ako sa voláš, dievčatko?
- Janka, otecko...

- Ako najjednoduchšie presvedčíte blondínku, aby sa za vás vydala?
- Poviete jej, že s vami čaká dieťa!

- Viete, ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
- Položia si na stôl päť lentiliek a jednu antikoncepčnú tabletku.

- Pýta sa jedna blondínka druhej:
- Prosím ťa, píše sa správne Irán alebo Irak?

- Včera, keď nebola elektrina, zostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu! - vraví blondínka blondínke.
- To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

- Viete, prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
- Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.