Dobré vtipy na 4.9.2010

 1 - Sentencie na začiatok

1. Lekárska veda urobila také pokroky, že napokon na svete už nieto zdravého človeka. (A. Huxley)
2. Človek je zdravý, keď ho bolí zakaždým niečo inšie. (N. N.)
3. Polovica toho, čo zjeme, udržuje nažive nás, druhá polovica lekárov. (Staroegyptský text)
4. Tuční ľudia žijú kratšie, ale jedia dlhšie. (Lec)
5. Ten sa smeje naposledy, kto prvý strieľa.

 2

Na jednej farme, niekde na divokom západe, žil chudobný farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena prebudila a vidí na lúke ležať ich jedinú kravu celkom mŕtvu. Prepadla ju úplná beznádej. Ako teraz uživí svoju rodinu. Dostala sa do ťažkej depresie a obesila sa v kuchyni.
Keď sa ráno prebudil aj farmár a videl, že žena je mŕtva, jediná ich krava je mŕtva, nevidel iné východisko a uchopil pušku i zastrelil sa.
Prebudil sa najstarší syn. Uvidel čo sa stalo a tak sa v zúfalstve pobral k rieke, že sa utopí. Pri rieke však stretol vílu a tá mu povedala:
- Poznám príčinu tvojho zúfalstva. Pomôžem ti. Keď sa so mnou päť ráz za sebou pomiluješ, všetkých ich svojimi čarami oživím.
Najstarší syn súhlasil, no po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a víla ho vtiahla do vody i u topila.
Prostredného syna po prebudení tiež prepadlo zúfalstvo a tiež sa chcel utopiť. Víla mu sľúbila, že ak sa s ňou desať ráz pomiluje, všetko napraví. Ale dopadol tak ako starší brat.
Najmladší syn sa prebudil, zistil že krava, matka, otec i bratia sú po smrti tak sa tiež vybral k rieke. Tam ho už čakala víla s návrhom:
- Ak sa so mnou pätnásť ráz za sebou pomiluješ, všetkých svojimi čarami oživím.
- To je všetko? Len pätnásť ráz pomilovať? Prečo nie dvadsať ráz?
Víla zaváhala a vtedy mladík prihodil:
- Alebo prečo nie tridsať ráz?
- Dosť! - zavelila v obave víla - Keď ma tridsať ráz za sebou bez odpočinku pomiluješ, všetkých oživím!
- Počkaj! - zarazil sa však mladík - Ako mi však ty zaručíš, že tridsať ráz za sebou ťa nezloží, tak ako to zložilo tú kravu?

 3

Sivá bunka mozgová príde náhodou do hlavy muža. Všetko je tam tmavé, prázdne a bez života. Sivá bunka mozgová zvolá:
- Hu, hú... kde ste kto?
Žiadna ozvena. Zvolá teda ešte raz:
- Hu, hú... je tu niekto?
Vtedy sa objaví iná sivá bunka mozgová a pýta sa:
- Čo ty tu sama robíš? Poď so mnou! Všetci sme teraz dolu!

 4

Ide policajt cez les, náhodou si všimne odstavené auto a zakričí:
- Je tu majiteľ tejto zelenej Felície?
- Ánóóó... tu som!
- A papiere máte?
- Nie, nemám, stačia mi lopúchy.

 5 - Politika

Stojí najkrajšia poslankyňa (špecialistka na EÚ) pred zrkadlom, s úľubou sa obzerá a pýta sa:
- Zrkadlo, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na tejto zemi?
- No predsa Snehulienka! Ty koza pripečená! - odvetí zázračné zrkadlo.

 6

Rodičia idú na ples a malého Dežka nechajú samého doma. Aby ho nejako zabavili pustia mu gramoplatňu s rozprávkou. Aby nerušil susedov prepnú mu zvuk na sluchátka. Keď sa neskoro v noci vrátia domov, začujú z detskej izby nejaký buchot. Otvoria dvere a vidia, ako si Dežko búcha hlávku o stenu a kričí:
- Chcem! Chcem! Chcem!...
Otec v obave strhne sluchátka synovi z hlavy a vtedy z nich začuje:
- Chceš si vypočuť rozprávku o... Chceš si vypočuť rozprávku o... Chceš si vypočuť rozprávku o... Chceš si vypočuť rozprávku o... ... ...

 7

Lord Charles Norton volá na svojho sluhu Jamesa:
- Čo je to za hluk na ulici, James?
- Demonštrácia prostitútok, pane.
- A za čo demonštrujú?
- Aby im zákazníci viac platili, pane.
- A naozaj im málo platia, James?
- Nie, pane.
- Tak prečo sú nespokojné?
- Sú to kurvy, pane.

 8

Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
- Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať?
- Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom:
- Dežko ako si to dokázal?
- Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo.

 9 - Dejepis

Osemdesiate roky.
Boh si zavolal Jakeša, Gorbyho a Reagana a oznámil im, že za tri dni bude koniec sveta.
Vrátil sa Gorby do Moskvy, zvolal politbyro a vraví:
- Súdruhovia, mám dve zlé správy. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Reagan do Washingtonu zvolal kongres a vraví:
- Páni, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Po prvé, boh existuje a po druhé, o tri dni je koniec sveta.
Vrátil sa Jakeš do Prahy, zvolal ústredný výbor a vraví:
- Súdruhovia, mám dve dobré správy. Po prvé, Gorbačov nie je boh a po druhé, o tri dni skončí perestrojka.

 10 - Krátko na koniec

Ide mladík s blondínkou do lesa, prídu na čistinku a chlapec hovorí:
- Tu budeme piknikovať.
- Dobre, ale najprv sa najeme. - súhlasí blondínka.

- Pán doktor občas mám pocit, že počujem hlasy a nikoho okolo seba nevidím.
- A kedy sa vám to stáva?
- No vždy, keď telefonujem.

Policajt píše zápisnicu o havárii a polohlasne si svoj záznam pritom odriekava:
- Pravá ruka na ceste, pravá noha v priekope, ľavá noha v priekope, hlava v poly ... ... alebo že by v poli??? ... ... - kopne do hlavy a pokračuje - hlava v priekope...

Manželia Kohnovci cestujú vlakom. Po čase hovorí Kohn žene:
- Sára, poď si sadnúť vedľa mňa... ... už sa na teba nemôžem pozerať!

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Po podrobnej lekárskej prehliadke hovorí lekár:
- Tak, pán Taraba, je to jasné. Žiaden alkohol, žiadne cigarety, žiadne rozčuľovanie ani vzrušovanie. Prakticky to znamená milovať len svoju vlastnú ženu!

- Ľúbim ťa miláčik, veľmi ťa ľúbim. - hovorí Mara Ferovi v posteli.
- Kecá! - ozve sa zo skrine!