Dobré vtipy na 23.8.2010

 1 - Spomienka na Urobme to

• Ahoj manželka moja Marka! Tu Fero Taraba. Už sa nemusíš ponáhľať domov. Mal som návštevu, UROBILI MI TO!
• Ahojte ženy! Volám sa Fero Taraba a moja manželka ma práve robí. Príďte jej pomôcť! UROBTE MA!
• Nie som Fero Taraba. Bola tu však jeho žena a UROBILA MI TO!!
• Ahojte. To som znovu ja, Fero Taraba, asi som už trápny. Moja žena sa už vrátila. Ženy, prosím, NEROBTE TO!!!

 2

Príde Fero opitý ako doga a riadne nedržaný za tmy z krčmy domov. Vrhne sa okamžite do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej:
- Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
- No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
- Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
- Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame.

 3

Na prednáške profesor biológie vysvetľuje že semeno obsahuje veľké množstvo glukózy.
Prihlási sa študentka a opýta sa:
- Pán profesor, prečo potom nie je semeno sladké. Glukóza je predsa čistý cukor...
Ozve sa hurónsky smiech a študentka uvedomiac si svoju otázku očervenie, pobalí sa a odchádza z prednášky. Pred opustením auly, jej profesor ešte dovysvetľuje problém:
- No dieťa moje, ako sladké ho necítite preto, lebo chuťové bunky máte na špičke jazyka a nie hlboko v hrdle...

 4

Mike Tyson po prepustení z väzenia schmatne do postele prvú ženu na ktorú narazí. Po dlhej noci, plnej divokého sexu sa dievčina chystá na odchod. Pri obliekaní sa ešte hovorí:
- Väčšina chlapov chce vedieť aké to bolo. Mám pre teba zlú i dobrú správu. Ktorú chceš vedieť prv?
- Začni tou dobrou. - navrhuje Mike.
- Máš väčšieho vtáka ako Magic!

Príde blondínka k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ja mam vagina pectoris.
- Vari angina pectoris? - odvetí doktor.
- Nie. Nie! Ja mam vagina pectoris!
- Mhm,- zamysli sa doktor - tak potom sa vyzlečte, ja vám dám jeden peniscilín.

 5 - Politika

Peťko v poslednom čase často používa nadávky a nepekné výrazy, ko.ot, pi.a, je.ať, no niečo hrozné, učiteľka si predvolá jeho otca, aby jej to vysvetlil:
- Viete, pani učiteľka, to on pochytil na ulici.
- A to kde bývate, v nejakom cigánskom gete?
- Nie! My sme sa presťahovali a bývame teraz vedľa daňového úradu!

 6

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

 7

Dvaja Trnavčania lúštia krížovku. Ten, čo zapisuje sa pýta:
- Na, očuj, jak bude ženský pohlavný organ na štyri písmená?
Druhy sa na chvilu zamysli a spyta sa:
- A jako to tam máš, vodorovne, alebo zvisle? - spresňuje druhý.
- Na, vodorovne.
- Na, tak potom ... huba!

 8

Po ulici v Los Angeles ide Terminátor a skenuje okoloidúcich. Pribehne k nemu akýsi zadýchaný chlapík a pýta sa:
- Mladý muž, vy ste Terminátor?
- Áno! - oceľovým hlasom hovorí Arnold.
- Hľadáte Sáru Konorovú?
- Áno!
- Tak tá je tu neďaleko v kaderníctve.
- A ty si kto? - pýta sa oceľovým hlasom Arnold.
- Ja som manžel tej kurvy!

 9 - Dejepis

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
V jednom malom slovenskom mestečku mali takú vysokú pôrodnosť, že to vzbudilo záujem aj na najvyšších miestach. Najvyššie miesta nariadili Slovenskej akadémii vied preskúmať prečo sa im tak darí. Prezident akadémie osobne zostavil výskumný tím pozostávajúci z niekoľkých desiatok sociológov, antropológov a špecialistov na plánované rodičovstvo. Tím obsadil v mestečku jednu budovu a pustil sa do výskumu. Nainštalovali počítače, pripravili dotazníky a začali plánovať testy. Aj sám prezident akadémie si raz našiel čas a zašiel do mestečka. V ten deň zašiel aj do miestneho espressa na kávu. Začal opaľovať peknú čašníčku múdrymi vetami o výskumnom projekte. Ona ho však zastavila:
- Súdruh profesor, veď to je celkom jednoduché.
- Akože jednoduché?
- No, každé ráno o pól šiestej našim mestečkom prechádza rýchlik a na prejazde riadne zapíska. Na to sa celé mesto prebudí v čase, keď je neskoro ísť ešte spať, ale zase skoro na vstávanie.

 10 - Krátko na koniec

Bača Jano sa chváli honelníkom:
- Chlapci, tá Viagra je super medicína. Zjedol som len pól pilulky a hneď som vyjebal pól litra slivovice.

Doktor sa rozčuľuje pri operácii:
- Sestrička, povedal som Vám jasne že pacienta máte vyholiť a nie vyhúliť!!

- Jano, bozkaj ma! - hovorí Anča.
- Čo si sprostá? - odvetí Jano - Ja som ženatý, ani kefovať by som ťa nemal!!

- Ako súloží tvoja žena?
- Čo ja viem? Niektorí hovoria, že dobre, iní, že zle...

- Aký je rozdiel medzi ženou a cestou?
- Na ceste sa lepšie jazdí za sucha.

- Začnem veriť snom.
- Prečo?
- Snívalo sa mi, že som na koncerte, a keď som sa prebudil, naozaj som bol na koncerte...