Dobré vtipy na 24.8.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Aký je rozdiel medzi krvou a prostitútkou? Prostitútka je povolanie a kurva charakter.
• Sú dva spôsoby, ako si dobre vychádzať s manželkou, nikto ich žiaľ nepozná.
• Peniaze nie sú všetko. Ešte sú tu cenné papiere, diamanty a drahé kovy...
• Ak by nebolo rumu, bol by som zdravý, no nešťastný.
• Čo môže byť krajšie, ako prechádzka na sviežom vzduch? Iba ak posedenie v zafajčenej krčme pri dobre vychladenom pive...

 2

Ide si takto Fero po ulici, keď tu náhle z okna poschodovej vilky vyletí čerstvo použitý prezervatív a padne mu rovno na hlavu. Fero, patrične rozčúlený, začne zúrivo mlátiť na vchodové dvere. Otvorí mu vyplašený starší pán s otázkou:
- Čože tak búchate?
- Kto je v tej izbe na prvom poschodí? - odpovedí otázkou Fero.
- Síce netuším, čo vám do toho je, ale v tej izbe je moja dcéra a môj budúci zať. - odpovedá pán.
- Chcel som vám len povedať, - podáva Fero starému pánovi prezervatív - že vaše budúce vnúčatá práve vypadli z okna.

 3

Dvaja astmatici idú do bordelu, ktorý je na desiatom poschodí. Na treťom poschodí sa prvý pýta:
- Hhhh hhhh myslíš, že nám dajú?"
- Hhhh hhhh prečo by nám nedali? Dajú! - odvetí druhý.
- Hhhh hhhh... hhhh hhhh... - pýta sa prvý na šiestom poschodí - myslíš, že nám dajú?"
- Hhhh hhhh... hhhh hhhh... prečo by nám nedali? Dajú! - odvetí druhý.
- Hhhh hhhh... hhhh hhhh... hhhh hhhh... - pýta sa prvý na deviatom poschodí - myslíš, že nám dajú?"
- Hhhh hhhh... hhhh hhhh... hhhh hhhh... ešte to by nám tak chýbalo!!! - odvetí druhý.

 4

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.

 5 - Politika

Ministerský predseda zavolá svojho vizážistu a požaduje:
- Urobte mi tu uprostred čela takú menšiu červenú bodku.
- Môžete mi to vysvetliť, pán premiér? - informuje sa vizážista.
- Ále... - ministerský predseda si ťukne prstom doprostred čela - indická veľvyslankyňa mi vravela, že mi tu čosi chýba...

Po ulici ide pohrebený sprievod. Nebožtík v rakve neleží, ale sedí. Odrazu sa z chodníka ozve:
- Ferko, kamže ťa to nesú? Veď ty si živý! Nebožtík iba pokrčí ramenami:
- Prosím ťa, koho to dnes zaujíma?

 6

Stretli sa Fero, Mišo a Jano v krčme a po niekoľkých pohárikoch začali debatu, kto z nich má škaredšiu ženu. Fero hovorí:
- Moja je taká škaredá, že s ňou môžem chodiť von len za tmy.
- Moja je taká škaredá, - hovorí Mišo - že s ňou nemôžem vôbec chodiť von.
- Moja je taká škaredá že ju držím zatvorenú v pivnici. - dokončil Jano.
Tí dvaja mu neveria, a tak sa idú presvedčiť. Jano doma otvorí dvere do pivnice a zareve:
- Anča poď von!!!
- Mám si dať vrece na hlavu? - pýta sa manželka
- Nie, netreba! Nejdeme súložiť, idem ťa len ukázať kamarátom.

 7

Sherlock Holmes sa po smrti dostal do očistca a tam sa rozhodovalo či pôjde ďalej do neba, či do pekla. Dali mu preto tri úlohy.
Najprv priviedli 10 celkom rovnakých mladých mužov a kázali Sherlockovi určiť, ktorý je Adam. Sherlock hneď na jedného ukázal.
- Ako si to zistil?
- Jednoducho, Adam nemá pupok.
Potom teda prilepili Adamovi pupok, premiešali mladíkov a priviedli pred Sherlocka. On po chvíli určil pravého Adama.
- Ako si to zistil? - čudujú sa v očistci.
- Jednoducho, Adamovi chýba jedno rebro.
Vložili teda nakoniec jedno rebro Adamovi, premiešali mladíkov a priviedli pred Sherlocka. On sa s nimi zavrel do akejsi komnaty a o chvíľu priviedol pravého Adama.
- To je neskutočné, ako si to zistil?
- Pomohla mi moja slávna metóda dedukcie. Povedal som im: "Zmiznite chlapci do materinejpiči!!!" ...všetci odišli iba Adam ostal.

 8

Príde 70-ročný dedko k lekárovi a požaduje:
- Pán doktor, ja by som potreboval znížiť potenciu.
- A to už ako, dedko? - čuduje sa doktor.
- Viete, ja mám sexu plnú hlavu a potreboval by som to posunúť nižšie.

Cestuje Mišo v električke, keď tu na neho akýsi opitý spolucestujúci začne pokrikovať:
- Paroháč... paroháč...
Keď príde Mišo domov, sťažuje sa manželke:
- Vieš čo, Dorka, v električke pokrikoval jeden ožran na mňa, že som paroháč...
Na druhý deň cestuje Mišo opäť v električke. Nastúpi aj ten včerajší ožralko. Keď ho zbadá, začne pokrokovať:
- Paroháč... paroháč... a ešte aj žalobaba!

 9 - Dejepis

Osemdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík.
Gorbačov začal boj s alkoholom. A tak na osvetovej besede jeden lekár demonštruje škodlivosť alkoholu:
- Všimnite si prosím, v tomto pohári je čistá voda. Vhodím do neho červíka a on sa čulo pohybuje. A teraz pozor! V tomto pohári je vodka. Vložím do neho červíka. A čo sa stalo? Červík zdochol!!
- Máte pravdu, pán doktor! - pritaká mu jeden z poslucháčov - Ja vodku pijem už 50 rokov a ešte som červíkov nemal!

- Pán vrchný, dvakrát frankovku, raz roulandské, dvakrát bikavér!
Vrchný pri výčape:
- Päťkrát červené!

 10 - Krátko na koniec

U lekára:
- Pán doktor, vyrežte mi, prosím, strednú časť penisu. Práve na tom mieste sa mi pri súloži krčí.

- Vieš čo je najlepšie na gruppensexe?
- Že sa môžeš ulievať...

- Je to červené, čierne, červené, čierne, červené, čierne, červené, čierne, biele. Čo je to?
- Onanujúci černoch.

- Ty si vari ešte panna? - pýta sa zákazník prostitútky.
- Nie! To je bránica...

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...

- Sprchujeme!
- Čo jete?
- Sprchujeme!!!
- Tak vám prajem dobrú chuť!