Dobré vtipy na 6.9.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejším v živote. Keď zostarnú vedia to už naisto (Wilde)
• Ak vám dnešný horoskop predpovedá nevšedný sexuálny zážitok, veľmi sa netešte! Možno si vás iba zavolá šéf.
• Prach si a v prach sa obrátiš! Ale koľko to medzi tým stojí "prachov"!
• Prvú polovicu života človek utráca peniaze na to aby si zničil zdravie, druhú polovicu života utráca na to, aby si dal zdravie do poriadku.
• Počuli ste o tom poslednom škótskom vynáleze? Baterka na slnečnú energiu.

 2

Riaditeľ súloží sekretárku opretú o dvere pracovne. Sekretárka pritom hrozne vzdychá. Spotený riaditeľ sa jej s hrdosťou v hlase pýta:
- Čóóó? Tak dobre ti to robím, keď tak stonáš?
- Ani nie... no mám kľučku v riťke a niekto sa sem dobíja.

 3

Farár mal pomer s gazdinou. Keď otehotnela, aby sa to cirkevníci nedozvedeli, dal jej nejaké peniaze a poslal ju porodiť do Talianska. Pred odchodom sa ho gazdiná pýta:
- A ako ti dáv vedieť, že sa dieťa už narodilo?
- No pošli mi pohľadnicu s jedným slovom "Spagetti".
Prešlo niekoľko mesiacov až jedného dňa našiel kostolník pána farára odpadnutého a nemého na fare na zemi. V ruke zvieral pohľadnicu z Talianska, ktorej textu nikto nerozumel. Bolo na nej napísané:
- Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez.

 4

Boli raz tri sklerotičky a jedna z nich oslavovala narodeniny. Pozvala si ostatné dve sklerotičky na oslavu. Na papier si pre istotu napísala všetko čo bude podávať, aby náhodou nezabudla. Ten zoznam vyzeral asi takto:
1. kávička
2. nejaké jedlo
3. zákusok
4. ... atd.
Keď sa návšteva dostavila, pozrela prvá sklerotička na papier, a zistila, že ma podávať kávu. Tak sa spýtala svojich priateliek, či si dajú kávičku, a ony súhlasili. No pomaly ju vypili, trosku sa pozhovárali, a asi po pol hodine sa oslávenkyňa po pohľade do papiera pýta, či si nedajú kávičku. Tak vypili aj tu druhú kávu. Po čase sa to niekoľko ráz zopakovalo, až vypili po šesť káv. Oslava sa pomaly skončila, a dve skleroticky-návštevníčky išli domov. Keď boli už vonku na ulici jedna druhej vraví:
- Tá krava nás ani kávou neponúkla!!
- Veru! No čo sa od takej žgrlošky dalo čakať! - prisvedčila druhá.

 5 - Politika

Peťko dostal v škole päťku. Pani učiteľka mu robí výčitky:
- Peťko, Peťko... Veľmi si ma sklamal. No povedz, kto sľúbil, že sa polepší? Povedz, kto nedodržal sľub?
- Myslím, že pán ministerský predseda. - odpovedal Peťko.

- Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
- Ceny.

 6

Fero ide z krčmy riadne potrundžený. Cestou si kúpi na večeru údenáča a dá si ho do deravého vrecka svojich starých gatí. Cestou mu tiež po toľkých pivách príde čúrať. Postaví sa teda k najbližšej lampe a začne šmátrať v nohaviciach. Neistou rukou vytiahne cez dieru vo vrecku namiesto svojho vtáka, údenáča. Slabnúcim zrakom sa mu prizrie a poznamená:
- Že si špinavý, tomu sa nečudujem. Nečudujem sa ani, že si smradľavý... ale prečo na mňa tak smutno zazeráš?

 7

Dvaja námorníci stroskotali na pustom ostrove. No nuda náramná. Tak jeden navrhol takú hru:
- Budem si niečo myslieť a ty mi budeš dávať otázky kým to neuhádneš. No ja budem odpovedať iba áno a nie.
- Fajn. Ideme na to. - súhlasí druhý.
- Načo teda myslím?
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak je to fľaša rumu!

 8

Existujú štyri druhy orgazmu:
1. Pozitívny orgazmus
- Ó... áno, áno...
2. Negatívny orgazmus
- Ó... nie, nie...
3. Náboženský orgazmus
- Ó... bože, bože...
4. Predstieraný orgazmus
- Ó... Ferinko, Ferinko...

 9 - Dejepis

Rok 1918. Revolučné Rusko.
Ide Vasilij Ivánovič Čapájevsmutný presmutný. Stretne ho komisár Furmanov a pýta sa:
- Čože sa stalo, Vasilij Ivánovič?
- Ale, Dmitrij Andrejevič, predstavte si čo sa mi prihodilo. Umývame sa dnes spolu s celým oddielom v kúpeli, keď tu zrazu vtrhne dovnútra Aňka guľometčíčka. Všetci sme si rýchlo zakryli vtákov papachami (baranicami). Na to Aňka vytiahne svoj guľomet a zavelí: "Ruky hore!!!" No tak sme papachy pustili a dali ruky hore. No a všetkým ostali papachy na mieste, len moja padla na zem...

 10 - Krátko na koniec

Príde montér v nemocnici na jednotku intenzívnej starostlivosti, rozhliadne sa a hovorí pooperačným pacientom:
- Tak, vážení, poriadne sa nadýchnite, idem meniť poistky!

- Ako vyzerá Rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.

- Ako zistíte ,že máte v spálni albánske odpočúvacie zariadenie (plošticu)?
- Zrazu máte o jednu skriňu naviac.

- Dnes som dostal tri päťky. - hovorí Dežko po príchode zo školy
- A z čoho? - pýta sa mama.
- Z ničoho nič!

Vojde mestský policajt do krčmy, v ruke má hovno a hovorí:
- Chlapi, pozrite do čoho som skoro stupil.

- Co je to střední věk?
- Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.