Dobré vtipy na 10.3.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Presvedčenie je pocit, ktorý vzniká pred tým , ak o sa zoznámite so situáciou.
• Ak muž vidí v neživom predmete obnažené ženské telo - je básnik. Ak v obnaženej žene vidí neživý predmet - je jej manžel.
• Každá rozumná činnosť má svoj koniec. Iba blbosťami sa možno zaoberať do nekonečna.
• Ak žena mlčí a neprotestuje, znamená to, že spí.
• Ak žena išla spať v zlej nálade a zobudila sa v dobrej, zaujímaj sa o to, čo sa jej snívalo.

 2

Ochorel pápež. Konzílium sa dlho radilo a potom lekári prišli k záveru, že ho môže zachrániť iba noc so ženou. Čo sa dalo robiť? Za volal si teda pápež k sebe sekretára a začali posudzovať problém. Pápež vraví:
- Predovšetkým musí byť slepá.
- To prečo? - pýta sa sekretár.
- Aby nespoznala s kým strávila noc. A musí byť i hluchonemá...
- A to zase prečo?
- Aby náhodou niečo nezačula a potom to nevykecala. A hlavne musí mať veľké prsia!
- A to už načo? - čuduje sa sekretár.
- Na nič... - uzavrie inštruktáž pápež - Jednoducho sa mi prsnaté baby páčia...

 3

Hovorí Arana kamarátke:
- Predstav si, ten môj debil Dežo mi povedal, že som kurva!
- Fakt, debil! a čo si mu ty na to?
- Vyhodila som ho z postele aj so všetkými jeho kumpánmi...

 4

Zhovárajú sa Fero s Mišom o manželskom sexe. Fero vraví:
- My s Marou to občas skúšame takým štýlom ako psíkovia. A vy?
- No.. to by som nepovedal. Ale môžem povedať, že isté psie fígle využívame.
- Aké fígle?
- No... ja začnem pred ženou panáčkovať ako pes a skučím o sex. Nakoniec to Doru prestane baviť, prekotí sa na chrbát a hrá sa na mŕtveho psa...

 5 - Politika

Smutný-presmutný ministerský predseda raz zašiel za čarodejnicou a žiada ju:
- Prosím ťa, prosím! Pomôž mi vrátiť stratenú dôveru slovenského národa k mojej osobe a mojej strane!
- Tu je ťažká pomoc. - mieni čarodejnica - Jedine vari, keby ste sa naučili chodiť po vode ako Kristus, to by si vás slovenský národ znova obľúbil.
Čo mal smutný-presmutný ministerský predseda robiť?! Začal sa teda učiť chodiť po vode. Učil sa mesiac, dva, tri a až nakoniec prišiel deň keď mal svoje nové umenie predviesť slovenskému národu. Na brehu Dunaja, pod mostom Červenej armády, sa na výzvu STV zhromaždili tisíce ľudí. Ministerský predseda, v nových čistučkých topánkach vydal na chôdzu po vode. Na druhom brehu v tom čase sedia dvaja rybári, keď zbadali ako sa k nim premiér blíži, jeden vraví:
- Pozri, ministerský predseda ide! Človeče, ten pako ani plávať nevie!!

 6

Príde Fero k psychiatrovi a vraví:
- Doktor, pravdepodobne sa mi začína meniť sexuálna orientácia.
- Na to máme jdenoduchý test. - hovorí doktor. Ukáže Ferovi obraz "Traja bohatieri" a pýta sa - Čo vidíte?
- Troch homosexuálov.
- Môžete to vysvetliť?
- No, traja chlapi, ani jedna žena s nimi... budú to homosexuáli.
- A tu čo vidíte? - doktor ukazuje obraz "Labute letia na juh"
- Homosexuáli letia.
- ???
- No, letia, letia... jeden druhému do riti pozerajú... vari to nie sú homosexuáli?
- A keď sa pozriete na mňa, čo vidíte? - pýta sa doktor.
- Homosexuála!
- Homosexuála??!!
- Nó... keď zbierate obrázky homosexuálov, vari nie ste homosexuál?

 7

Na križovatke vrazí staručká Škodovka do novučkého BMW. Prúser. Z BMW vystúpia traja holohlaví svalnáči, vytiahnú zo Škodovky starého pána a vravia:
- Tak starý! Toto zaplatíš!!
- Ale chlapci, kde by som zobral peniaze? Ja okrem tohto starého auta a syna, ktorý je vedúcim v slepačárni, nemám nikoho...
- Tak tu máš mobil, volaj synovi, nech okamžite prinesie peniaze!
Starý pán zavolal. Po chvíli sa prirútil obrnený transportér, vyskočilo z neho desať kukláčov so samopalmi a zbalili svalnáčov... Potom sa veliteľ zásahu obrátil na starého pána:
- Už toho mám dosť! Koľkokrát ti mám, otec, vravieť, že ja nie som žiadny vedúci slepačárne, ale veliteľ pluku rýchleho nasadenia...

 8

Starí manželia Fero a Mara, striebornú svadbu majú dávno za sebou, sedia ráno za stolom a raňajkujú. Mara vrhne na Fera dlhý, predlhý pohľad a pýta sa:
- Ferinko, prosím ťa, povedz mi... ...miluješ ma ešte?
Fero tresne lyžicou o stôl a odvetí:
- Mara! Vysvetli mi, prosím ťa, prečo sa v tejto rodine, musí každé ráno začínať hádkou??!!

 9 - Dejepis

Rok 1902. Anglicko.Londýn Baker Street 221B.
K Sherlockovi Holmesovi prišiel na návštevu biedne oblečený ošumelý muž a žiadal ho o pomoc. Holmes ho však odmietol. Doktor Watson za počudovane obrátil na veľkého detektíva:
- Holmes, veď vy ste nikdy neodmietli pomoc biednym...
- Áno, no on nebol biedny. Mal v peňaženke 125 libier a 12 pencí...
- Ako toto všetko viete?
- Poďte, spočítame to ešte raz spolu... - navrhol Holmes.

 10 - Krátko na koniec

Manželia vojdú do Louvre. Zastavia pred Venušou Milónskou. Muž chce polichotiť žene a tak nadšene vraví:
- Ty sa na tú sochu neskutočne podobáš...
- No... - reaguje manželka - konečne si si všimol, že som bosá a že nemám nič poriadneho si obliecť na seba.

Lady Grace hovorí lordovi Charlesovi Nortonovi:
- Drahý manželu, mali by ste prepustiť nášho šoféra! Dnes sa mu už po druhý raz stalo, že ma skoro zabil!
- Ale, drahá manželka... - odvetil lord Charles - veď je to taký milý chlapec! Dajme mu ešte šancu do tretice!

- Prešli ste na červenú! - prísne vraví policajt.
- Na akú červenú? - bráni sa vodič - Veď tá bola sotva bledorúžová...

- Ako ste mohli na úplne voľnej, rovnej ceste havarovať?
- Sám to nechápem. Idem si, nikomu neprekážam, keď tu začali stromy cez cestu prebehovať. A jeden to nestihol...

- Starec, s kým ty teraz spávaš? - pýta sa plejboj plejboja.
- Hanbím sa priznať, ale s vlastnou manželkou... - odvetí plejboj.