Dobré vtipy na 29.7.2010

 1 - Sentencie na začiatok

• Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to na najdôležitejšie v živote. Keď zostarnú, vedia to už naisto - OSCAR WILDE
• Peniaze prichádzajú a odchádzajú... a odchádzajú... a odchádzajú... a odchádzajú...
• Aquafresh to je slovenská zástava v tube.
• Najlepší spôsob ako muž získa krutého nepriateľa, je navrhnúť žene aby ostala jeho priateľkou.
• Profesionál je diletant, ktorý už vie kde robí chyby.

 2

Horolezec sa odtrhol zo steny. Kamaráti mu kričia:
- Mišóóó, si živý?
- Živýýý...
- Ruky celé?
- Celééé...
- Nohy celé?
- Celééé...
- Tak sa štveraj hore!
- Nemôžem! Ešte letííím...

 3

Fero Taraba so svojou ženou Markou rýľujú záhradu. Ide okolo sused Mišo a pýta sa:
- Ahoj, Ferko. Prečože má tvoja polovička na hlave vojenskú prilbu?
- Nevidíš, že rýľujem? - čuduje sa otázke Fero.
- To vidím. No a?...
- .. to mám každú chvíľu bežať až k plotu, keď si chcem oklepať z rýľa nalepenú hlinu?

 4

Dora dáva dcére rady pred svadobnou nocou:
- Dcérenka, keď chceš zažiť nezabudnuteľnú noc, musíš dať manželovi večer zjesť desať ustríc...
Ráno našla Dora dcéru v slzách:
- Dcérenka, čo sa stalo? Ty si mu nedala zjesť tie ustrice?
- Dala. - vzlyká dcéra - No z desiatich ustríc fungovali iba dve.

 5 - Politika

Fero Taraba so ženou Markou pozerajú porno-film. Keď dopozerajú, Fero vraví:
- Tak už vieš, čo je najdôležitejšie pri sexe?
- Neviem...
- Ty hlupaňa. Najdôležitejšie je začať v pravú chvíľu nahlas stonať!
Keď sa večer začnú venovať rodinnému sexu, po chvíli sa Mara pýta:
- Už mám stonať?
- Ešte počkaj...
... ... ...
- Už mám stonať?
- Ešte počkaj...
... ... ...
- Už mám stonať?
- Stonaj!!!
- Ach...ach... zase zvýšili ceny... Ach... ach... a plat nám nezvýšili... Ach... ach...

 6

Pýtajú sa honelníci baču Jana:
- Bača, čo by sa stalo, keby vám medveď odhryzol jedno ucho.
- Nóó... to by som horšie počul.
- A keby vám odhryzol aj druhé ucho?
- Nóó... to by som horšie vidiel?
- A to už ako, bača?
- Nóó... baranica by mi na oči padala...

 7

Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
- Ale... o tank som sa zadrela... - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- Nóó... o ten na výložkách...

 8

- Haló! Tam je terárium? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ...Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na úžovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je úžovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť...
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!!

 9 - Dejepis

Niekedy v stredoveku. Perzia.
K perzskému šachovi príde hlavný vezír a volá:
- Ó, najjasnejší! Ty máš 365 žien, každá z nich má to šťastie rozdeliť sa s tebou o lôžko iba raz za rok. Tvoje ženy, ó najmúdrejší, ťa prosia aby si s tým niečo urobil.
- Máme v ochranke paláca dosť černochov? - spýtal sa po dlhej úvahe šach.
- Máme! Ó, najvznešenejší.
- Tak to urobíme tak. Položíme pekne sa seba ženu, černocha, ženu, černocha... a celkom na vrchu budem ja. Urobím im to naraz ako cez kopirák.

 10 - Krátko na koniec

- Prepáčte, prosím vás, nevideli ste tu niekde na blízku policajta? - pýta sa jeden druhého v nočnej ulici.
- Nie, nevidel.
- Kurva! Tak davaj hodinky a mobil!

Fero u lekára ukazuje úplne čierny spálený jazyk. Ten sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám to stalo?
- Ale, vyliala sa mi fľaška borovičky na horúci asfalt.

V múzeu pred sochou Venuše. Otec hovorí malému synovi:
- Keď si budeš obhrýzať nechty dopadneš ako táto teta.

- Marka, teraz si ľahnem spať. Zobuď ma, keď sa mi bude chcieť vypiť.
- Ako zistím, že sa ti chce vypiť?
- Nestaraj sa, len ma zobuď.

Prednáška na vojenskej katedre:
- Povedzme, že máme N tankov... Nie! N to je veľa. Máme M tankov...

- Fero v tvojom pive pláva mucha.
- Jedna mucha? Koľko že tá toho už len vypije?