Dobré vtipy na 6.2.2012

 1 - Sentencie na začiatok

• Že si sa dnes ráno stal deduškom, to nie je ešte také strašné. Strašné to bude až v noci, keď budeš spať s babičkou.
• V deň keď spoznáš, že tvoj otec mal pravdu, máš syna, ktorý je presvedčený, že nemáš pravdu.
• Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
• Zdravý človek šport nepotrebuje a chorý už tobôž nie!
• Žena za volantom je ako hviezdička na nebi... ...Ty ju vidíš a ona teba nie!

 2

Priviezol taxikár Maru na požadovanú adresu a ona mu vraví:
- Prepáčte, ale ja nemám ani haliera...
Taxikár bez slova zamkol dvere a zaviezol Maru do lesa. Tam vytiahol z kufra plachtu a prikázal:
- Tak! Vystúp a zohni sa!!
- Preboha... - protestuje Mara - veď ja mám doma muža, deti...
- A ja mám dom a 40 zajacov, tak sa zohni a trhaj trávu do plachty...

 3

Počas procesu sa sudca pýta:
- Obvinená, čo vlastne povedal váš manžel, keď sa ráno prebudil?
- Povedal "Dorka, kde som to?"
- A to vo vás vyvolalo takú agresivitu, že ste ho skoro prizabili?
- Áno... Ja sa totiž volám Mária...

 4

Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička - ... v mojich časoch sme boli radi, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplého do úst...

 5 - Politika

Ministerstvo dopravy si v obave pred odborármi najalo ako ochranku skupinku kanibalov. Minister ... im vraví:
- Keď ma budete dôkladne ochraňovať, môžete so zarobiť pekné peniaze a chodiť na obedy do ministerskej jedálne. Len nesmiete obťažovať úradníkov ministerstva.
Kanibali to ministrovi prisľúbili a celý mesiac bolo všetko v poriadku. Po mesiaci však minister vraví šéfovi kanibalov:
- Som s vašou prácou spokojný. Vyskytol sa iba jeden problém, zmizla nám jedna upratovačka. Neviete niečo o tom?
- Namôjdušu netuším, čo by sa jej mohlo stať... - dušoval sa šéf kanibalov a minister mu uveril.
Potom si však šéf zavolal ostatných kanibalov a pýta sa:
- Chlapi, priznajte sa! Kto zožral upratovačku!!?
- Ja som to bol. - priznal sa jeden kanibal - Bola veľmi tučná a chutná...
- Ty si riadny debil! - rozčúlil sa šéf kanibalov - Už mesiac tu denno-denne žerieme štátnych tajomníkov, sekčných šéfov, referentov... a nikto si nič nevšimol! A ty, nenažranec, musíš zožrať práve upratovačku, aby bol prúser...

 6

Fero je vodičom valca, ktorý valcuje asfalt na diaľnici. Ako si tak raz valcuje zrazu priletí Mercedes a zo zadu do neho buch-buch... Predok Mercedesu rozmlátený, airbagy nafúknuté... Z auta vystúpi holohlavý svalnáč, vytiahne mobil a komusi krátko telefonuje. Potom sa posadí naspäť do Mercedesu a čaká. Po chvíli so zapnutou húkačkou a majákom priletí polícia. Policajný dôstojník pristúpi k Ferovi a vraví:
- Nóó... pán vodič, tak nám to porozprávajte!
- Čo mám porozprávať?
- Nóó... ako ste bezohladne predbiehali, ako ste nedávali pozor, ako ste v plnej rýchlosti narazili...

 7

Zrazia sa dve autá. Jeden z účastníkov nehody kričí na druhého:
- Pozrite, čo ste vyviedli!! Rozbili ste mi aj zubnú protézu!!
- Dobre. Pohrabte sa v tejto krabici...
Druhý podá prvému krabicu, v ktorej sú stovky zubných protéz. A prvý po chvíli skutočne nájde protézu, ktorá mu dobre sedí. Radostne poznamená:
- Je to šťastie v nešťastí, že som sa zrazil s dentistom.
- Aký dentista? - čuduje sa majiteľ protéz - Ja som hrobár...

 8

Doktor Watson sa pýta Sherlocka Holmesa:
- Ja chápem, prečo zlodej ukradol lordovi Nortonovi zo sejfu peniaze a drahocennosti. No nechápem, prečo zobral so sebou aj jeho manželku lady Grace?
- Watson, to je elementárne! Preto aby ho lord nehľadal!

 9 - Dejepis

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
Cestovná kancelária ŠTB, národný podnik a jej pobočky v Leopoldove a v Jáchymove vyhlasujú súťaž o najlepší politický vtip. Pre víťazov sú pripravené zaujímavé ceny:
3. cena:2-ročný zájazd na miesta, kde žil vo vyhnanstve V. I. Lenin
2. cena:5-ročný zájazd na miesta, kde nežil ani V. I. Lenin
1. cena:stretnutie s V. I. Leninom

 10 - Krátko na koniec

- Tak! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený. - hovorí lekár.
- To je super, pán doktor! Môžem vás za to pobozkať?
- Netreba... už to je dosť, že mi sedíte na kolenách.

- Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do 6-tej zaspať!
- ... a čo robí celú noc?
- Čaká na mňa...

- Ty si skutočné prasiatko. Celý si sa zababral. - karhá mama synčeka - Vieš čo to je prasiatko?
- Viem! Synček svine...

Vlak vchádza do tunela. V kupé sedí mníška a mladík.
- Ak sa ma pokúsite pobozkať, budem kričať! - hovorí ona.
- Aj ja! - hovorí on.

Na hodine telesnej výchovy v 7. C:
- Žiačky, teraz nasleduje preťahovanie lanom.
- Pán učiteľ, musia aj tie, čo sú už pretiahnuté?