Bill a Monica

     Monika sa s Billom zoznámila 15.novembra 1995 . Hovorili spolu o samote v kancelárii personálneho šéfa a Monika začala s prezidentom otvorene flirtovať. Najprv mu ukázala svoju spodničku, potom mu povedala ako sa nej nesmierne páči... Bill ju pozval do svojej súkromnej kancelárie a tam sa jej vraj spýtal či ju môže pobozkať. Monika súhlasila. Nakoniec mu napísala svoje meno a telefónne číslo.
     O dve hodiny jej  prezident zatelefonoval a pozval ju do svojej súkromnej študovne. Monika si rozopla kabátik, prezident jej láskal prsia. V tom zavolal nejaký kongresman. Prezident dlhšie telefonoval a voľnú ruku zasunul do Monikiných nohavičiek. Monika v priebehu telefonátu vzala do úst jeho penis.. nedovolil jej však aby to dospelo k vyvrcholeniu.
     Stretnutia pokračovali. Po troch mesiacom jej prezident ponúkol, že ju ústne uspokojí  on. No nebolo to možné, lebo Monika zrovna mala menštruáciu. Na jednom stretnutí sa najprv dlho bozkávali pred študovňou, on jej bozkával prsia a láskal ju v rozkroku. Potom zobral do ruky cigaru (viď. vyššie) a zasunul ju Monike do vaginy. Keď ju opäť vytiahol, vložil si ju do úst a pochvaľoval si, že chutná výborne.
     Koncom februára prišla tá historická chvíľa, keď Monika mala na sebe preslávené modré kokteilky. V ten deň jej prezident prvý raz dovolil vec dokončiť a prezidentské semeno vytrysklo na bočnú časť šiat a stalo sa nezvratným dôkazom ich vzťahu.
     Potom sa stretli už len raz a v máji 1997 Bill svoj vzťah, ktorý ho v nasledujúcich mesiacoch takmer stál prezidentské kreslo,  s Monikou ukončil.

1. Otázky a odpovede

- Prečo má Clinton taký problém hovoriť pravdu, čistú pravdu a nič len pravdu?
- Lebo sú to tri úplne odlišné príbehy

- Čo povie Clinton svojej žene po milovaní?
- O dvadsať minút som doma.

- Ako sa povie po japonsky Clinton?
- Semenonasaku.

- Aký je bezpečný sex pre Billa Clintona?
- Keď Hillari nie je doma.

- Aký je rozdiel medzi Clintonom a anglickou kráľovnou?
- Pred kráľovnou sa kľačí len na jednom kolene.

- Prečo Hillary Clintonová núti ráno o piatej Billa k manželskému sexu?
- Preto, že chce po celý deň ostať prvou dámou.

- V čom sa na seba podobajú Bill Clinton a rímsky cisár Caligula?
- Jeden i druhý urobili zo svojej kobyly senátora.

- V čom sa odlišuje Bill Clinton od dobrého vedúceho pracovníka?
- Dobrý vedúci pracovník nikdy nezapcháva podriadeným ústa!

- Pani Clintonová, čo urobíte, keď si v priebehu fajčenia svojmu manželovi spomeniete na Moniku Levinskú?
- Nič, zatnem zuby a budem trpieť!

- Čo má spoločné slovenský robotník s Monikou Lewinskou?
- Obaja si tri roky neprali svoje oblečenie.

- Viete prečo Chelsie Clintonová nemá súrodencov?
- Lebo tá sviňa Monika Lewinská jej všetkých požrala!

Keď v USA vrcholil škandál spýtali sa jedného z kongresmanov, čo by robil, keby bol v koži prezidenta?
- No, ležal by som na zemi v kaluži krvi a matne by som počul ako moja žena hovorí: "Ako sa tá prekliata vec znovu nabíja?"

Pri sociologickom prieskume medzi zamestnankyňami Bieleho domu  položili otázku:
- Chceli by ste sa vyspať s Clintonom?
90% opytovaných žien odpovedalo:
- Nikdy viac!

2. Prasatá

Americký obchodný cestujúci sedí v neznámom meste v neznámom bare, dáva si pivo a pozerá televízor nad pultom. V správach sa objaví Bill Clinton a chlapík nahlas poznamená:
- Aha, ten prasačí rypák zase čosi melie.
Iný chlapík, zrejme domáci, sa zdvihne od stola, príde k cudzincovi a dá mu šialenú ranu po papuli.
Po chvíli sa na obrazovke objaví Hillary Clintonová a cudzinec si zase neodpustí komentár:
- Čo tá prasnica zase lezie na svetlo?
Opäť vstane jeden z domácich a dá mu excelentnú po papuli.
- Kristušát, čo to tu je? - pýta sa otrasený cudzinec barmana - Toto je vari Clintonov štát?
- Ale to nie - vysvetľuje barman - len tu všade na okolí sa chovajú prasatá.

3. Správy z tlače

Včera sa na súde mesta Washington uskutočnil vyšetrovací experiment. Za účasti miestoprísažných svedkov Monika Levinská vyfajčila vtáka Billovi Clintonovi. Experiment potvrdil, že kvapky prezidentských spermií dopadli na presne predpokladané miesto na šatách slečny Levinskej.
Nezávislý vyšetrovateľ Kennet Starr vyhlásil:
- Budem požadovať opakovanie vyšetrovacieho experimentu dovtedy, kým sa plne nepreukáže vina Billa Clintona.
Prezident Bill Clinton vyhlásil:
- Ja som vždy pripravený podriadiť sa požiadavkám amerického pravosúdia.
Slečna Monika Levinská vyhlásila:
- Ja som tiež vždy pripravená podriadiť sa požiadavkám amerického pravosúdia.
Pani Hillary Clintonová vyhlásila:
- Tá kurva! Nech sa pojebe aj s tým idiotom.

Z dôveryhodných zdrojov sme sa dozvedeli, že prezident Clinton sa chystá predložiť v kongrese na posúdenie návrh niektorých zmien v Bielom dome. Chce aby najdôležitejšiu miestnosť Bieleho domu, svetoznámu Oválnu pracovňu, premenovali na Orálnu pracovňu.

Včera sa manželka prezidenta USA stretla s predstaviteľmi sexuálnych menšín. Na recepcii sa zúčastnilo 140 homosexuálov a lesbičiek. Po stretnutí pani Clintonová vyhlásila:
- Bolo to mimoriadne príjemné stretnutie. Je skvelé komunikovať s ľuďmi, o ktorých bezpečne viete, že nemali sexuálny vzťah s mojim mužom.

Agentúrne spravodajstvo:
Dňa 19.4.1999
11:45   Manželka prezidenta USA Hillary Clintonová pravdepodobne navštívi Albánsko.
Dňa 20.4.1999
12:08  Manželka prezidenta USA Hillary Clintonová odcestovala do Albánska
18:40  Manželka prezidenta USA Hillary Clintonová pricestovala do Albánska
18:43  Podľa oznámenia juhoslávskej televízie, dve strely s plochou dráhou letu spadli na teritórium Albánska. V dôsledku toho zahynulo 150 civilných  obyvateľov a medzi nimi aj jedna občianka USA.
18:45   Generálny štáb NATO dementuje povesti o páde dvoch okrídlených rakiet na albánske územie.
18:50   Generálny sekretár NATO vystúpil s vyhlásením, že po dôkladnej previerke udalostí vyšla najavo chyba pilota, v dôsledku ktorej skutočne zahynula jedna občianka USA.
18: 55  Na mimoriadne zvolanom zasadaní rady NATO prezident USA trvá na okamžitom ukončení bombardovania Juhoslávie.
19:00   Bombardovanie Juhoslávie sa skončilo.
(Najlacnejší spôsob ako sa zbaviť ženy.)

Návšteva pápeža v USA pokračovala včera stretnutím s prezidentom Clintonom. Na tlačovej konferencii v Bielom dome po ukončení stretnutia prezident Clinton vyjadril s jeho priebehom mimoriadnu spokojnosť. Vyhlásil, že na 80% otázok o ktorých s pápežom rokovali dospeli k zhodnému názoru. Vzhľadom na toto vyhlásenie, veľkým prekvapením bola tlačová konferencia na pápežskej nunciatúre, kde svätý otec oznámil úplný krach rozhovorov. Na otázku nášho spravodajcu, či prezident Clinton klamal, keď hovoril o zhode v 80% prerokovávaných otázok, pápež odpovedal, že prezident neklamal. Svätý otec však doplnil, že rokovali o desiatich božích prikázaniach.

4. Palec

Monika Levinská hovorí kamarátke:
- Niečo ti prezradím, Clinton je žid!
- Ale, to nie je možné - hovorí kamarátka - určite sa mýliš!
- No, vieš - hovorí Monika urazene - z palca som si to nevycucala.

5. Rozprávka

Snehulienka, Janko Hraško a Don Chuan sa raz veľmi pohádali.
- Ja som najkrajšie stvorenie na svete - vyhlásila Snehulienka.
- Nie, to nie je pravda - odporovali Janko Hraško a Don Chuan.
- Ja som najmenšie stvorenie na svete - vyhlásil Janko Hraško.
- Nie, to nie je pravda - odporovali Snehulienka a Don Chuan.
- Ja som pretiahol najviacej žien na svete - vyhlásil Don Chuan.
- Nie, to nie je pravda - odporovali Janko Hraško a Snehulienka.
Keďže sa nevedeli dohádať, rozhodli sa dať rozsúdiť babou Jagou. A baba Jaga ich jednoho po druhom zobrala na kádrový pohovor.
- Som najkrajšia na svete, aj baba Jaga mi to povedala! - vraví potom Snehulienka.
- Som najmenší na svete! - vrátil sa spokojný Janko Hraško.
- Kto je to ten skurvený Bill Clinton? - rozčuľoval sa po návrate Don Chuan.

6. V noci

Preberie sa Hillary v noci a šťuchá Billa lakťom
- Bill, idem na záchod.
- Umh...
- Urobím to rýchlo, iba sa vycikám a hneď som nazad.
- Dobre... dobre..
- Pochopil si ma - idem na záchod a ihneď sa vrátim!
- Čo ma budíš? Všetko som pochopil! Ideš sa vyčúrať.
- Ja len aby si mi držal miesto vedľa seba...

7. Ženích

Clintonova dcéra raz tak prišla slávnostne naladená k otcovi a hovorí:
- Otec, konečne som si našla ženícha a chcela by som ti ho predstaviť.
Clinton súhlasil, no keď sa zoznámil s mladým mužom, zobral si dcéru na bok a hovorí jej:
- Vieš, dcérka moja, je mi to veľmi ľúto, ale svojho času som mal taký zvláštny vzťah s mamou toho chlapca... Jednoducho, nemôžeš sa za neho vydať - je to tvoj brat!
Dcéra sa rozplakala, ale prebolelo to. No keď sa po istom čase sa tá istá historka, len s inými mladíkmi, zo päť ráz presne zopakovala, išla sa posťažovať mame.
- Mamička, veď ja sa nevydám - o každom chlapcovi, ktorý sa mi páči mi otec povie, že je to môj brat.
- Keby si za mnou hneď prišla, nemusela si sa trápiť - usmiala sa Hillary - veď on nie je tvoj otec.

8. Peklo a nebo

Bill Clinton a pápež zomreli v ten istý deň. Nejakou administratívnou chybou osudu sa Clinton dostal do neba a pápež do pekla. Pápež zašiel za administrátorom pekla, objasnil situáciu. Administrátor preveril všetky papiere a presvedčil sa, že sa niekde skutočne stala chyba, že skutočne pápež má ísť do neba a Clinton do pekla. Vytelefonovali si to s nebom a poslali pápeža hore a Clintona dolu.  Ako tak pápež ide hore stretne samozrejme Clintona. Hovorí mu:
- Bill, nehnevaj sa za tie zmätky.
- To nič, svätý otec,  to sa stáva - odvetil Clinton.
- Možno sa to domotalo aj preto, že  ja som strašne chcel byť čo najskôr v nebi - priznáva sa pápež.
- A, čo sa tak ponáhľaš?
- Vieš Bill, ja som po celý život túžil po stretnutí s nepoškvrnenou pannou Máriou a teraz sa môj sen splní.
Clinton sa súcitne pozrie na pápeža a ospravedlňujúco doloží:
- Prepáč, starec, ale trochu si sa omeškal.

9. Bordel

Zájde Džordž do bordelu a pýta sa bordel-mamy:
- Madam, aké služby poskytujete?
- No, fajku máte za 100 dolárov a kompletku za 200 dolárov...
- To je všetko?
- Je tu ešte Monika Levinsky, to je za 250 tisíc dolárov.
- Čo je to za služba tá "Monika Levinsky" a čože je taká drahá?
- To je novinka vytvorená podľa pamätí nášho ex-prezidenta. Najprv vám kurva vyfajčí vtáka a potom vás dva roky súložia...